Ikke godt for manden. 

 

En mand har mistet en vigtig del af sine mere ædle dele i en frygtelig ulykke.
Han kontakter en læge, der har reservedele af enhver art,
og får at vide, at en lille koster 37.000 kr.,
mens en stor løber op i 75.000.
 
Priserne er inklusive montage, og lægen bedyrer,
at manden derefter igen vil fungere helt normalt.

Manden tager hjem for at snakke med sin kone om,
hvilken model han skal vælge.
Han fortæller om mulighederne,
og konen spørger naturligt nok om,
hvordan det så vil være med det seksuelle.
Manden understreger,
at ifølge lægen vil alt fungere som før ulykken,
hvorefter hans kone siger:

- Helt ærligt.
Så vil jeg altså hellere have et nyt køkken

Der er fundet 2 nye grundstoffer, som hurtigst muligt vil blive tilføjet det periodiske system:

Grundstof: Kvinde

Symbol: Q

Atomvægt: Hemmelig

Fysiske egenskaber: Oftest rund i formen, Kogepunktet varierer, Kan koge op helt uden advarsel. Umiddelbart efter fryser emnet oftest til. Smelter siden hen, hvis det behandles på absolut rigtige måde.

Kan smage meget bittert, hvis emnet ikke behandles korrekt.

Kemiske egenskaber: Vældigt reaktivt og ustabilt.

Har en meget stærk tiltrækningskraft til Au (=guld), Ag (=sølv) og visse mineraler. Emnet har en stor absorberende evne af eksotisk mad. Blir ofte grønt, hvis det placeres sammen med et bedre eksemplar af samme emne.

Anvendelsesområde: Meget dekorativt. At eje et smukt eksemplar af emnet giver en høj status og en følelse af succes.

Advarsel: Meget eksplosivt i uerfarne hænder.

Grundstof: Mand

Symbol: Xy

Atomvægt: 90 kg +/- 30 kg.

Fysiske egenskaber: Stabilt ved rumtemperatur, men kan let tabe formen. Svært at finde et godt eksemplar af emnet, da det let ruster eller helt enkelt forfalder efter en vis tid uden omsorg.

Kemiske egenskaber: Har en evne til at binde sig til Q, så snart det får en chance. Placeres Xy sammen med et antal Q, kan man se hvordan emnet tiltrækkes af først det ene Q og siden det andet. Xy kan trives sammen med andre eksemplarer af samme emne. (Til forskel fra Q). Emnet kan neutraliseres med alkohol.

Anvendelsesområde: Endnu ukendt. Forsøg har dog vist at visse eksemplarer kan udskille store mængder metangas. Noget som måske kan anvendes engang i fremtiden.

Advarsel: Ved fravær af Q i for lang tid vil emnet hurtigt gå i forrådnelse og lugte utroligt dårligt.

Mannen

Han har det samme etternavnet hele livet.
Garasjen er bare hans.
Brylluppsplanleggingen går av seg selv.
Sjokolade er et greit mellommåltid.
Han kan aldri bli gravid.
Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland.
Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland.
Bilmekanikerne forteller ham sannheten.
Verden er hans urinal, han trenger aldri kjøre til neste, bensinstasjons toalett fordi det første var motbydelig.
Samme arbeid, bedre betaling...
Rynker er distingvert.
Brudekjole kr. 20.000 - leie av smoking kr. 900,-

Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.
Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.
Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.
Ett humør - alltid.
Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder - nøyaktig.

En ukes ferie krever kun en koffert.
Han kan selv åpne alle korker og lokk.
Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.
Om noen glemmer og invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som en venn.
Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 - og det for en 3-pakning.
Han har nesten aldri string-problemer offentlig.
Han kan over hodet ikke se rynker på klær.
Alt i ansiktet hans - beholder sin opprinnelige farge.
Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år.
Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.
Han kan leke med sine leker hele livet.
En lommebok, et par sko - en farge for alle sesonger.

Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.
Hans manikyr kan utføres med lommekniv.
Han har valgfrihet - om han vil el. ikke anlegge bart.
Han kan gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på julaften, på under 30 minutter.
Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr.

ER DET RART MÆND ER LYKKELIGE INDIVIDER????

"Du ser så nedtrykt ud, hvad er der galt?"
"Der er ingen, der kan lide mig."
"Det kan du da ikke være sikker på. Du har jo ikke mødt alle mennesker endnu.

Alvilda, jeg sidder her med dit dankort-udtog. Der er en stor postering
på 5.500 kr. Hvad er det?
- Nå, det er fra skønhedsklinikken, tror jeg.
- Siden hvornår har de skullet have betaling forud?

Far, mor, datter og søn sidder omkring bordet, og sønnen spørger faren:
- "Far! Hvor mange slags bryster findes der?"
Faderen svarer - lidt overrasket:
- "Hmm, tja, der findes tre slags. Når en kvinde er i tyverne, er brysterne
som meloner, runde og faste.

I trediverne og fyrrerne er de som pærer;
stadig dejlige, men de kan godt hænge lidt. Efter halvtreds er de som løg!"
- "Løg??"
- "Ja, når du ser dem, får du lyst til at græde!"


Moren og datteren, der lyttede til denne 'intelligente' samtale, blev lidt
mopsede, og datteren spørger:

"Mor, hvor mange slags tissemænd findes der?"

Moderen kigger over på manden og svarer:
"Hør, min pige! Tissemanden har tre faser. Når manden er i tyverne, er den
som et egetræ, stor og hård. I trediverne og fyrrerne er den som et birketræ,
bøjelig, men til at stole på. Men når han har passeret halvtreds, er den som et juletræ."
- "Et juletræ??"
- "Ja, helt udtørret, og kuglerne er kun til pynt!"

En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans
kone ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at
der en sindssyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."

Til housewarming med godt gang i den....
Telefonen ringer og den nyindflyttede unge mand tager
telefonen. Da han har lagt på, udbryder han:
"Det var dæleme godt jeg ikke tog lejligheden nedenunder -
de siger der ikke er til at være for larm.

En midaldrende mand, havde nogle tusinde i overskud,
og besluttede at investere dem i en ansigtsløftning.
Efter endt behandling gik han en tur ned i byen,
han stoppede den første han mødte:
"Hvor gammel tror du jeg er?" Spurgte han,

- "ØØh du er vel midt i trediverne" lød svaret,

- "Naaaarj da, jeg er 47" svarede han stolt.

Manden gik derefter på McDonald's,
henne ved kassen spurgte han den unge ekspedient:
"Hvor gammel tror du jeg er?"

- Hun svarede: "Du er vel 29-30 år"

- "Naaarj da, jeg er 47" svarede han endnu mere stolt.

Med en selvtillid større end Muhammed Alis,
gik han hen for at vente på bussen,
ved stoppestedet stod der en gammel dame,
han kunne ikke lade være: "Hvor gammel tro du jeg er" spurgte han

- den gamle dame svarede: " Jeg ser desværre ikke så godt mere,
unge mand, men jeg kan - ved at mærke temperaturen på
dine testikler - bestemme din alder 100% nøjagtigt".

Det troede manden ikke på, han kiggede sig omkring -
ikke et øje i miles omkreds - "Okay, dame" sagde han.
Damen tog handskerne af, hånden ned i hans underbukser,
og efter tre-fire minutter sagde hun:" Du er 47"

Han var målløs. "Hvordan kunne du vide det",

- Når" svarede damen "Jeg stod i køen bag dig nede på McDonald's".

Q: Hvordan undgår du at din mand læser din mail?
A: Du ændrer 'Indboks' til 'Brugsanvisning'

Kære Gud,
Jeg be'r om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at klare hans skiftende humør. For du ved det, Gud, at hvis jeg be'r om styrke, kommer jeg til at slå ham i hjel!
AMEN

Det er altfor varmt til at have tøj på i dag' siger Erik idet han kommer ud fra badet, 'kære kone, hvad  tror du naboerne vil tro hvis jeg klipper plænen nøgen?'
'At jeg tog dig for pengenes skyld', svarede hun...

Et par ligger i sengen.
Manden siger:
'Jeg vil gøre dig til verdens lykkeligste kvinde!'
Hun svarer: 'Jeg kommer til at savne dig...'

Jeg havde udfordret min mand til at ta' sin del af husarbejdet, og dermed bestemte han sig for at vaske sin skjorte af sig selv. Han havde været i vaskerummet i ca. to sekunder da han råbte: 'Hvilket program skal jeg bruge?'
'Det kommer lidt an på', svarede jeg,
'Hva står der på skjorten?'
'Manchester United', svarede han.
Og de siger at blondiner er dumme...

På en flyvetur til Chicago, havde en gentleman gjort adskillige forsøg på
at komme på herretoilettet, men der var hele tiden optaget. Stewardessen
bemærkede hans problem.

De må gerne bruge dametoilettet, hvis De bare lover ikke at røre ved
knapperne på væggen hr' sagde hun. Det lovede manden.
Han gjorde det, han skulle - og mens han sad der, lagde han mærke til de
knapper han havde lovet ikke at røre.
På hver knap stod nogle bogstaver: VV, VL, PK og på en rød knap stod ATF.
Hvem ville opdage, hvis han trykkede på dem?
Han kunne ikke modstå fristelsen. Han trykkede på VV. Varmt Vand sprøjtede
blidt ud over hans bagdel. Sikke en dejlig fornemmelse, tænkte han.
Herretoiletter har ikke sådan nogle vidunderlige faciliteter.
I forventning om at opnå endnu større glæde, trykkede han på VL knappen.
Varm Luft erstattede det varme vand og tørrede blidt hans ende.
Da det holdt op, trykkede han på PK knappen. En stor pudderkvast kærtegnede
blidt hans bagdel, samtidig med at den tilføjede en mild duft af
forårsblomster.
Han tænkte: Dametoilettet er nu mere end et toilet - det er en blid og
kærlig fornøjelse.
Da pudderkvasten havde fuldendt sin glædesspredning, kunne han næsten ikke
vente med at trykke på AFT knappen, som han nu vidste ville sætte ham i den
yderste ekstase.
Næste gang han åbnede øjnene, lå han på et hospital. En sygeplejerske
kiggede på ham med et smørret grin. 'hvad skete der?' udbrød han.
De trykkede på én knap for meget' svarede sygeplejersken. 'Den sidste knap,
som stod ATF på, var en Automatisk Tampon Fjerner. Deres penis ligger i
øvrigt under hovedpuden'.

Her er 3 lektioner i moral på arbejdspladsen,
Læs & Lær:

Lektion 1:


En præst tilbyder en nonne et lift.
Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet. Præsten er ved at køre galt.
Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op ad hendes ben. Nonnen siger "Fader, husk salme 129"
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op ad hendes ben. - Igen siger nonnen "Fader, husk salme 129"...
Præsten undskylder " Undskyld Søster, men kødet er svagt"

Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej. Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op. Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen"


Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job - risikerer du at gå glip af store muligheder...


Lektion 2:

En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.
De gnider på den og en ånd kommer ud.
Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske". "Mig først, mig først" siger kontorassistenten ... "Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer" - POOF - væk er hun....
"Mig nu, mig nu" siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen personlig massøse - uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed" - POOF - han er væk....
"OK, så er det dig" siger ånden til chefen. Chefen siger "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost"


Moralen: Lad altid chefen tale først !!

Lektion 3:

En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen.
En kanin spørger ham "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?" ... Kragen svarer "Tja, hvorfor ikke ?" ... Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af. En ræv sprang på kaninen og åd den.....

Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.

FØR BRYLLUPPET:

Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun : Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!

SYV ÅR SENERE:

Læs bare teksten nedefra og opefter

Fredag.: 

Læreren og børnene.  

Det var fredag, og klasselæreren ville lave en konkurrence med klassens elever, som skulle foregå hver fredag.
Konkurrencen gik ud på, at de skulle svare på et spørgsmål.
Hvis de svarede rigtigt, fik de fri fra skole om mandagen...

Læreren spurgte:
- Hvor mange liter vand er der i Atlanterhavet ?
Det kunne klassen ikke svare på, så de fik ikke fri om mandagen.

Næste fredag sagde læreren:

Er i klar ? Nu kommer spørgsmålet..
- Hvor mange græsstrå er der på en fodboldbane ?
Det kunne klassen selvfølgelig heller ikke svare på.

Klassen var sure over, at læreren altid stillede spørgsmål, der var umulige at svare på, så de lavede en plan til næste fredag.

Om fredagen sagde læreren som sædvanlig:

Er i klar ? Nu kommer spørgsmålet..
I det samme fløj der en tomat igennem lokalet, som splattede ud på tavlen.
- HVEM GJORDE DET!? råbte læreren.
- Det gjorde Brian ! Vi ses på tirsdag !

Han:
Hvis jeg fik dig at se nøgen,ville jeg dø lykkelig.
Hun:
Hvis jeg fik dig at se nøgen,ville jeg dø af grin.


MANDEN:
Jeg forstår ikke du går med B.H
du har jo ikke noget at fylde den ud med.
KONEN:
Jamen Skat,du går da med underbukser.



Lidt Pralerier,,
To mænd står og tisser fra en bro
da den ene overlegen siger:
Hold da op hvor er vandet koldt her!

JA og dybt
kommer det tørt fra den anden.

 

 

Index DK

 Index UK

Copyright © 2011 Mirca